12.22日记

今天上网忘记包夜，便没有强撑到天亮，花光卡上的五十块钱后就匆匆离开了。一出门就后悔，凌晨四点，路上几乎没有人，只有街灯和些许招牌亮着，我警觉了起来，有些害怕。但好在路上没什么轿车，可以敞开走。我播起音乐来对抗其他念头，却又止不住四处张望，这个时间实在尴尬，夜生活刚过完，又尚没到早餐时。硕大的招牌也仅仅只是亮着，好像根本不耗电似的；几家罕见地开始准备早餐的店铺却又只亮一盏小小灯泡，男女们在微光里备餐。我们应该设想他们是幸福的吗？赃物垃圾暴尸街头、风餐露宿，等着远处第一班清洁工的到来，就好像无产者等着资本家来“薅”，不过垃圾还知道自己是垃圾，无产者却不知自己是无产者，只是指着远处的垃圾。我的恐惧更多了。外卖摩托车呼啸而过，他们似乎才是这座城市的主人，起码现在。可什么才是主人？熬夜和通宵对某些人来说可能是偶然；为这些偶然服务的，却是常态。换班并不是借口，轮换倒成了掩饰的理由。我的思绪愈发混乱，也走到了小区的入口，那是段狭路，没有一盏路灯。我打开手电。可那路太长，任凭光照也无法将远处照亮。我只敢看着脚下，告诉自己别再乱想。就快要到单元时，拐角转出来了一个黑影，手上吊下长长的东西。我以为那是把刀，我又以为他是僵尸，我还觉得他是来索我命的，我知道今天就要交代到这里了。他不看我，还往这个方向走，我猛地一惊，手电的光射到他的脸上，他也一吓。我以为的“他”实际是“她”，手里的“刀”也不过是刚拾的纸壳。我说了声抱歉。回到家，面对满屋灯光我才缓过神来。我发觉生活其实就是自己吓自己，把不会发生的事强加到自己的脑海里，让自己感到一股庆幸，好忘掉眼前的真实。我明白，黯淡无光的生活前景远比恐怖片的任何桥段都可怕得多，我们大都深陷其中却又毫不自知，再想些神神鬼鬼每晚找自己索命，实属可笑。至于那些不这样的人，倒也没好到哪去，甚至更加幼稚。

如今的我已经不会写文章了，我感到自己已经垂垂老矣，可我才刚十八岁。我知道我可能一辈子都无法找到我个人的出路，但我想起码找到社会的出路，哪怕只是微末痕迹。二者谁也不比谁容易。两年前的我来到武汉，热血非凡又不知该走向何处；现在的我热血依旧，仍然不知道去往何方。唯一的差别可能只是我现在已经写不出好的文章了。可文章根本无关紧要，不写也罢，真正重要的还是出路。如此看来我似乎一点都没有变，毫无成长。但好在也没有退步，不是吗？可不管怎样热血依旧，我都已经丧失了抒情的能力，我的思想仅仅只是白描。到家还没有五点，零星的灯光又多了一盏，我想着刚遇到的那些。满地的垃圾、准备早餐的夫妻、才开始工作的清洁工、捡纸壳和泡沫板的大娘、作为不在场证明的广告牌后的企业家……我仍旧不知该说些什么。阶级话语？正邪对立？贫富分化？合理分工？努力奋斗？剥削压迫？逆天改命？统统算了吧！我好像处在抑郁状态，一切建构性话语都失了效。我想到本雅明关于收藏的论述：好的收藏家会把最高贵的和最低贱的东西摆在一起，建构出一套新的体系。这么说，老天爷就是最完美的收藏家，把一切包进来，任凭人们怎样地切割、分离，都没有办法真正逃脱。还有收藏家什么事？如果明天世界就毁灭了，起码它今天还是这个样子，垃圾和广告牌还是在一起，无产者和资本家仍在暗地斗争。可代表“进步”的新天使会被吹向哪里，没人知道。圣诞节快要到了，毛主席的生日也要到了，我又忆起过去，发觉自己忘了摘下耳机。歌未竟，东方白。