写在生日的最末

今天是我的生日，本来写了一篇很长的文章想发，叫假面下的告白，但却又撕掉了，觉得根本没什么好说的，何况是脱下假面。

我不大喜欢生日宴会那种热闹的场景，我始终不觉得宴会的真正主角是那个坐在上席、吃着长寿面的寿星，而是别的什么东西。如此，我便显得十分别扭，每次只得草草离场，把逃离当成是一种万幸，而那最大的生日礼物似乎也莫过于这逃脱了吧。

前些天一位相识很短但却很要好的朋友过生日，我不知该做些什么，似乎要么是过于冷淡要么是过于热情，我终是只发了句生日快乐，便淹没在人海中。不知怎的，我也时常这样对待自己，一面不想太过冷清，一面又害怕对待自己过于热情，最终只是如往常般又度了一日。生日本该如此，我这样以为。

于是我便不能理解电视剧里的傻姑娘在收到祝福时的热泪，生日对我来说不过是一年一度的流程罢了，其实自己也并非实在想过，旁人也没要真的庆生，有时不过是迫于情面的慌乱演戏罢了，

我讨厌这样的事。她们对我来说显得过于矫情和做作了。

所以，在某些方面我仍旧是个传统而又保守的中国男人，我不觉得常在他人面前袒露自己的内心是个不错的选择。无数次的生日我只想逃离，选择请假离开，不见任何人，哪怕是亲人朋友，收到些许善意的祝福也只是礼貌性地回复谢谢，然后继续看我的书，勉强地熬过一天。

十六年的经历终于飞也似的向我袭来，一些人一些事我好像仅知道它们来过，却无任何感情，说来也是矛盾。一如本雅明的新天使，被名为“进步”的飓风卷向未来，面对着不断积累的、过去的残骸。

可如今我终于懂得了。我也成了电视剧里的矫情而又做作的一员，在收到学姐的信时、在听到学妹的生日歌时、在看到大家的说说时、在得知哥们广播中的祝福时、在一起喝到酒时、在收到素未谋面之人的QQ礼物时、在又一次吹灭蜡烛时……我感到说不出的滋味。

我似乎是愈来愈虚弱了，任何一个微小的瞬间都能使我沉沦；我又似乎愈来愈强大了，在活下去的念头这方面。

此时，我的蛋糕上趴了一只疲倦的虫子正在休息，我希望它能走开不要打扰我，但无论如何也吹不走它，于是我便看着他，突然间萌发了毫无来由的念头，我觉得他就是我自己，我希望他好好的。

泪水夺眶而出的前一刻，忍住不要哭出来，保持住，接着活下去，直到死亡。

我想，世上最快乐和最忧愁的人，都是如此。